朝に想うこと

おはようございます。

おはようの挨拶で始める、ここでの文章は初めてで、ちょっと新鮮。

昨日と今日はのんびりとしたスケジュール、

だからなのか余計に、時間を持て余してしまったり、

（せっかくの自由時間なのにね！）

夜に早く眠ってしまったり、

自室の窓からは、冷んやりとした風が入ってきて、

5月、新緑に向かう前の、もじもじとした春の感触がする。

デスクの左手には窓があり、

昔（ベッドがあったころに）使っていた白のシーツを、点で縫い留め、形にし、カーテンの代わりに吊るしている。

白い布から透ける午前中の柔らかい日、

それを浴びながら作業をする時間が、私はとても好きだ。

昨日夕刻に割ってしまった、ガラスのプレート。

ピシリ、と、きれいな音を立てて、思わず見入ってしまった。

お別れを言う間もなく、

ただどこか、その姿に安心している自分がいる。

ひとつ、役割りを終えた目の前のものに変わって、すきまが生まれたような安心、

そのすきまを埋めるように、新しいものがやってくるような淡い期待のような予感、

こころのすきまに見え隠れする空虚な気持ち、

（だって、今日、この器で焼いたケーキと同じ形は、もう二度と目にすることができないんだ）

すべてがないまぜになって、〝記憶〟という名前がついて、

それを〝さようなら〟の代わりにして、あのつるつるの表面に届いたらいい。

今朝は昔の写真を見返して、

そういえば私は、ひとりだった頃に、

ひとりだったから、絵を描いていたんだ。気がつくと同時に、

多くの写真を削除した。

それも全部、記憶という名前のものたち。

欲があって載せていたから、何も手に入れられなかったんだと思う。

私はもう随分と長い間、私を知ってもらいたくてここに立っている。

写真

言葉

線

線を描くこと

布

糸

針

縫うこと

こういう要素全部が私で、それら全部を使って、

わたしはここにいることを見てもらいたくて、

これら以外のわたしがわたしだと持っている人たちに、そうじゃないんだ！と、

伝えたくて、でもそれをどうやったらいいのか、

何度か試したけれど、いつも自己嫌悪になり、恥ずかしくなり、

自分を表に出すことをやめてしまう。

周りの目を気にしたり、やっぱりだめだとおもったり、

むやみにお手本を探したり、

探すふりをして、無駄使い、や、無駄付き合いをして、

そしてまた傷付く自分がいたり。

この呪縛から、どうやったら、旅立てるだろう。

この、日喜、という場所では、飾らずにうんと、もやもやしようと思っている。

読んでいる人がもしいてくれるのなら、それはいい迷惑なのかもしれない、

けれど、

こうしてもやもやを繰り返して、言葉をたぐって、答えに近づくこと、

そのものが、わたしです。

と、言ってしまえる場所でありたいとも思うのだ。

喜　

怒（　は、あまり書くことはないかな。きっと。）

哀

楽

すべてにおける感情の動き、そのものがわたしです、

そうやって、今、わたしはここにいます。

そう言ってしまえる、

恥じることなく、正直な場所でありたいと思う。

そして、光が射すような、

ときに誰かに、光を与えてあげられるような。

そういう場所に。…

さて、そろそろ出かける支度をします。

今日も1日、風とおしのよい心で。

m.